Je sais ce que je dois faire!

Si je n'ai pas dite ou pensée cette phrase 1000 fois dans ma petite vie alors...

Alors quoi?

Bien sur que je l'ai dite ou pensée cette phrase plus de 1000 fois dans ma petite vie.

Il y a des moments où je me sens si petite!

Ça vous arrive parfois de jeter un œil sur votre vie, juste prendre un peu de recul et vous dire: je suis trop petite pour tout ça?

Je suis trop jeune, trop ignorante, trop flippée, trop faible, j'ai trop de doutes sur moi pour être capable de vivre ça, d'assumer cette vie.

C'est le moment en général où je regarde dans les coins de la pièce où je me trouve espérant presque trouver une caméra et me confirmer que je suis dans the truman show et qu'on va m'annoncer que tout cela était monté de toute pièce et que je n'ai pas à m'inquiéter, on va me donner le scénario pour que je sache à l'avance ce que je dois jouer et comment cela va se passer.

Bien sur...jusqu'ici ce n'est jamais arrivé.

Ma vie n'est pas un brouillon hein?

Je veux dire que, si je merde, je peux pas vraiment effacer l'ardoise et recommencer un plus joli dessin?

Mais c'est super flippant ce truc!

Pourquoi on ne m'a jamais dit que la vie c'était du sérieux, pas du pour rire, pas pour de faux?

Non parce que...

J'aimerais tellement, parfois, donner le scénario de ma vie à quelqu'un, bon, de préférence quelqu'un de sympa et qui m'apprécie, pour que cette personne se charge d'écrire la suite de ma vie!

Et voilà je recommence...

J'ai la trouille!

Peur de tout rater, peur de ne pas être la fille que je dois être au moment où je dois l'être, peur de ne même pas savoir qui je dois être...peur de prendre les mauvaises décisions, de décevoir les autres, de me décevoir et de ne pas le supporter, peur de supporter de me décevoir et du coup pas faire d'effort pour ne plus me décevoir etc etc etc

J'ai des kilomètres de peur derrière moi.

Je me trouve dans une de ces phases pourries où je me demande même comment j'ai pu être parfois aussi confiante insouciante que je l'ai été pour prendre la décision de vivre.

C'est tellement effrayant!

Si au moins mes choix n'impliquaient que moi!

Je pourrais sûrement lâcher prise plus facilement quant aux conséquences de mes choix et actes.

Mais voilà ce n'est pas le cas, et je ne parle même pas des enfants, car en fait toute notre vie, on la passe à avoir peur de décevoir des gens qu'on aiment, ça commence par nos parents, ça continue par nos amants, ça ne finit même pas avec nos enfants!

C'est donc dans ces moments-là que je deviens un peu con et bornée.

Et pour contrecarrer l'effet de la trouille aigüe sur mon système nerveux, je passe en mode "je sais ce que je dois faire".

l n'y a rien de plus faux ni de plus vrai que cette phrase que je me répète en boucle dans ma tête, et c'est même cette phrase qui m'a faite me relever ce soir pour écrire ceci.

Car la suite de cette phrase est: "Je sais ce que je dois faire, je dois aller tout de suite me cacher sous ma couette et y rester jusqu'à que la fin du monde se produise et me libère enfin de toute cette angoisse/peur/phobie de la vie que j'ai en moi. Et comme heureusement je suis trop flippée pour affronter la réalité de cette idée, je sais que je dois faire exactement l'inverse de ce que je pense que je dois faire."

J'ai peur d'être la pire mère de la planète alors je vais tout faire pour être la meilleure et je vais finalement peut-être réussir à être la plus moins pire possible.

J'ai peur d'être la plus mauvaise amie alors je vais me plier en quatre et peut-être finalement n'être pas si pire que ça.

J'ai peur de ne pas être à la hauteur de l'homme que j'aime alors je vais scier mes talons et finalement me casser la gueule à ses pieds et finir le cœur en miette.

J'ai peur de ne jamais être celle que je voudrais être et pire que ça j'ai peur de passer à côté de qui je suis sans me reconnaitre.

Pffffffff.

Ça fait du bien de le dire!

Bon allez, c'est pas le tout mais j'ai peur d'être crevée demain et de ne pas pouvoir assurer alors faut que je dorme.

Je vais profiter que je n'ai pas encore peur des peurs de mon subconscient pour pouvoir me mettre sur off, juste un petit peu.

J'ai besoin de reprendre des forces pour lutter contre toutes ces peurs.

Évidemment...

Je sais ce que je dois faire.

Comments

[Dan]

Bonjour Cecyle, Ravi de te lire et de constater qu'avec spontanéité et sincérité tu te poses les mêmes questions que nous tous. Arrivé à mon âge, "improductif" pour la société, "hors course" dans bien des domaines, " drôle de mec" pour certains, "vieux con" pour certains, ... il n'est pas très facile de se retrouver à l'heure du bilan. Dans bien des domaines, si je ne m'en sors pas avec les honneurs, j'ai fait de mon mieux avec mes petits moyens, j'estime donc avoir été médiocre et cela me satisfait. Un de mes anciens collègues disait de moi que j'étais bon à rien mais prêt à tout, bien sûr il cherchait à me blesser mais au fond il n'était pas si loin de la vérité. Si on devait être évalué sur ses erreurs cela serait logique et acceptable, le plus dur est d'être jugé à tort c'est pourquoi tu as bien raison de ne pas laisser la place aux non-dits. Cela fait quelques temps déjà que je te regarde de loin, je trouve que tu t'en sors très bien . Grosses bises. Dan

[cecyle]

Coucou mon petit Dan, désolée du temps que j'ai mis à te répondre!
et oui chacun fait de son mieux, et ce ne peut être si mal que ça après tout...
Je me sens juste si petite parfois, comme une enfant, et il n'y a qu'un pas à faire pour donner les clés de ma vie à quelqu'un d'autre...ce que j'ai déjà trop fait!
Merci de continuer à me suivre, je ne désespère pas de te rencontrer un jour et de passer du monde virtuel au monde réel, car je suis sure que je serais ravie de rencontrer quelqu'un d'aussi médiocre que toi! hihi et puis je pourrais te demander de me dédicacer ton livre! ;)
A bientôt msieur!
Bisous