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14 mai 2018 1 14 /05 /mai /2018 13:35
Cette histoire inter-minable

Mes doigts sont engourdis. Plusieurs années se sont écoulées et voilà, j'ai rouillé! Ma verve s'est -elle enfuie? Mais non je la sens, elle bouille en moi! Mon cœur s'accélère, j'ai les paumes moites, l'adrénaline se diffuse dans mon corps, je la sens dans mes jambes, un sourire idiot se dessine sur mes lèvres...Oui! Je revis! Comment ai-je pus m'éloigner si longtemps de cette passion qui me sied tant? Je crois que la peur, l'ennui, la boulimie de vie m'ont endormie.

Mais vais-je encore passer mes heures à disserter sur moi-m'aime? Un sujet mâché, remâché, vomit et ré-ingurgité maintes et maintes fois! On ne se refait pas.

J'ai envie...oui, oui! Enfin! Je suis morte de rire de ma trouille, de mon impatience, est-ce que ce silence littéraire m'a été bénéfique? Il me semble. Je relis quelques uns de mes textes, et voilà que je me regarde avec tendresse et compassion. Non pas que je sois plus avancé qu'avant mais j'ai gagné un certain recul de moi-même. Suis-je encore une petite fille? Oui sans doute. Mais je dirais que la jeune femme commence à trouver sa place. Heu, juste avec elle-même hein! Parce que dans le monde...la société...le couple...la famille...les amis...tout ça, c'est pas vraiment le cas.

Je dois être en pleine crise de la trentaine. D'ailleurs je n'arrive même pas à m'y faire! Je continue de m'habiller comme l'ado de 15 ans que j'étais, je porte toujours un sac à dos...Putain j'ai 30 ans bordel! Je viens de faire une formation de conductrice de car scolaire, j'ai bossé deux mois et j'arrête car finalement les horaires sont totalement incompatibles avec ma vie de famille! Et je n'ai pas été capable de le réaliser avant. En fait je suis toujours une handicapée du projet. J'ai beau avoir 3 enfants, je suis toujours incapable de me projeter au-delà de 6 mois, allez 1 an pour certains détails et encore! Je vis toujours au jour le jour, je n'aspire qu'au carpe diem tout en appliquant plutôt le carpe dilemme.J'ai l'inconstance de mon désir de stabilité, l'insouciance de mes heures angoissées, l'absence de ma présence matérielle me pousse à m'évader de ce monde virtuel dans un univers ancré de papiers. Je suis une adulte adolescentrée, ou une adolescente adultisée je ne sais plus trop en réalité.

Si je m'interroge, Cécile, que veux-tu faire de ta vie?

Moi: -Vous pouvez répéter la questioooooon?

Moi bis: - Non mais sérieux, arrête de m'esquiver, on a dit qu'on ne se mentait plus à soi-même!

Moi: - Ok, ok, on peut y répondre demain?

Moi bis: - Non, maintenant! Je te rappelle que tu es la première à dire que demain n'existe pas, qu'il faut vivre au présent car il n'attend pas!

Moi:- Oui c'est vrai, alors juste une seconde je me roule une clope et je te répond!

Moi bis: - ...

Moi bis: -....

Moi bis: -....

Moi bis: -Alors!!!

Moi: Oui? Tu m'as parlé?

Moi bis: - Alleeeeeeeez! Qu'est-ce que tu veux faire de ta vie???

Moi: - Heu, tu veux dire quoi par là? C'est quoi ma vie? Non parce que là tout de suite, je lirai bien un bouquin, allez, viens on lit un bon livre, on s'imprègne bien de la vie des autres et après on réfléchit à ta question.

Moi bis: - Tu ne peux pas continuer à fuir comme ça, à juste réagir plutôt qu'agir, il faut que tu prennes notre vie en main!

Moi:- ...Ha tu fais ta maligne? Et toi? Tu veux faire quoi de ta vie? A part me faire chier avec tes questions pourries?

Moi bis: - Je te rappelle qu'on est une équipe! Et puis c'est moi qui ais posé la question la première!

etc etc etc

Et je peux faire plein de conversations avec moi-même sur ce thème, si si je vous jure!

Je vous dis pas l'énergie et le temps que je perds à me questionner.

Sans parler de toutes ces vies que j'imagine que je pourrais avoir! Tiens, l'autre fois, j'étais en voiture avec mes enfants, on allait sur Paris, sur une aire d'autoroute, on voit un couple qui fait du stop. J'ai passé la demi-heure suivante à m'imaginer avec mon compagnon vivre cette aventure. Où encore, devant le parvis de Notre-Dame, des musiciens nous ont offert un concert endiablé, j'ai songé à la vie que j'aurais mené à leur place. La vendeuse de glace, c'est moi dans une autre vie. (et des kilos en plus).

Je passe mon temps à m'imaginer vivre d'autres vies, tout en étant pseudo-présente à celle que je vis réellement.

Je suis terrifiée quand j'ai des choix à faire car alors je ferme forcément des portes!

Mais si je ne fais pas de choix, alors la vie se charge de m'en imposer, et ensuite je peux râler à loisir de ce que je vis...puisque je me raconte que je ne l'ai pas choisi! Et pire...les choix que je fais...je m'en veux par la suite, car j'ai toujours l'impression d'avoir fait les mauvais. Où encore je m'auto-flagelle sur les conséquences que je ne maîtrisais pas.

Oh putain je sais je suis une SUPER RELOU!

Bon, maintenant que j'ai fini mon apitoiement je peux enfin passer à la phase suivante: me retrousser les manches!

Ouiiiiiiii!

Cécile tente une nouvelle approche de la vie! Faire des choix, les assumer et...

Ha tiens, je vais commencer par fumer une clope.

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commentaires

D
Belle résurrection !<br /> Les doigts ne sont pas aussi endormis que cela. Quant au ton, il est resté le même et c'est rafraichissant de lire à nouveau ses questions existentielles. 5plus difficile par contre les zones en violet qui ne sont pas agréables à lire)<br /> Avec moi tu retrouve un lecteur fidèle mais qui a maintenant plus de 70 ans ce qui ne m'empêche pas d'apprécier ton esprit vif et tes belles formules.<br /> Bises<br /> Dan
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C
Je viens de m'apercevoir que je ne t'avais pas répondu! Tu es mon lecteur le plus fidèle mon ami, et je suis toujours pressée de lire tes commentaires! 70 ans??? Non mais j'y crois pas! Et tu arrives à supporter mes atermoiements? Alors là, je crois que c'est ce qui m'impressionne le plus! hihi Et toi dis-moi, tu écris toujours? Peut-être as-tu un nouveau blog que je ne connais pas? Sur Libre nécessité, ton dernier texte est de 2015!<br /> Je t'embrasse, je vais m'atteler à un nouveau texte de ce pas! <br /> Cecyle

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